제3편 · 장면 12개
놀이 · 사회성
물기 · 빼앗기 · 떼쓰기부터 정리 거부까지, 놀이 장면의 단계별 대응과 말을 모았어요
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놀이 시간은 아이들이 친구를 처음 깊이 만나는 시간입니다. 같은 장난감을 동시에 원하고, 내 뜻대로 놀고 싶고, 지는 것이 속상합니다. 그 순간 선생님이 건네는 한마디가 다툼을 키우기도 하고, 아이가 친구의 마음을 처음 헤아려 보는 계기가 되기도 합니다.
이 편은 친구를 물거나 놀잇감을 빼앗는 영아부터, 정리를 하지 않거나 친구가 만든 것을 부수는 유아까지 놀이 장면을 모았습니다.
편 해설
원문은 영아와 유아의 사회성을 나누어 봅니다. 영아는 감각으로 관계를 만들어 가고, 18개월이 지나면 술래잡기나 주고받기 같은 역할 놀이가 가능해집니다. 유아는 여러 친구와 어울리기 시작하지만 자기중심적이고 자기주장이 생겨 자주 다툽니다. 다툼은 자라는 과정의 한 모습입니다.
원문이 강조하는 것은 두 가지입니다. 첫째, 바람직하지 않은 행동을 지도할 때 벌을 세우거나 위협하거나 비난하는 말을 쓰지 않습니다. 둘째, 다툼이 생기면 선생님이 판정해 버리기보다 아이들이 서로의 마음을 말해 보고 스스로 방법을 찾도록 돕습니다. 단계 카드는 이 흐름을 마음 읽기 → 상대 입장 알기 → 기준 알려 주기 → 대신 할 행동 찾기의 순서로 보여 줍니다.
단계로 대하기
원하는 컵을 지키려고 친구를 물 때
영아
원문 39쪽
1단계
영아의 신체적 · 정서적 상태를 읽어 주기
- 놀고 있는 컵을 친구가 가져가는 줄 알았나 보네.
- 친구가 놀잇감을 만지는 게 싫었구나.
- 친구를 물고 밀치고 나선 너도 놀랐구나.
2단계
서로의 입장을 분명히 이해하기
- 물어서 친구가 아프겠다.
- 소리를 질러서 친구가 놀랐겠다.
- 친구가 가져가려는 것이 아니라 같이 놀고 싶어서 컵을 만질 수도 있지.
3단계
행동의 기준을 분명히 알려 주기
- 친구가 가져가더라도 물거나 때려서는 안 돼.
- 물면 친구가 아파.
감정은 공감해 주되 영아의 행동에 대해서는 단호하게 제한함.
낮은 목소리로, 다른 아이들에게 영향을 주지 않을 정도의 크기로 전달.
4단계
적절한 대안 행동 지도하기
- 친구에게 내가 놀고 있는 거라고 말해 주렴.
바꾸는 까닭 마음을 먼저 읽어 준 뒤에 기준을 말하면, 아이는 꾸중보다 이유를 듣게 됩니다. 마지막 단계에서 물기 대신 쓸 말을 짧게 건네 줍니다.
친구와 놀고 싶은데 방법을 몰라 놀잇감을 빼앗거나 방해할 때
영아
원문 42쪽
1단계
영아의 욕구 인정해 주기
- 친구가 갖고 놀고 있는 장난감을 너도 가지고 놀고 싶구나.
- 친구와 같이 놀고 싶니?
2단계
친구의 입장 설명하기
- 친구가 가지고 놀던 장난감을 네가 가져오면 빼앗는 거야.
- 친구 것을 빼앗으면 친구가 속상해.
3단계
용납되지 않는 행동 설명해 주기
- 놀고 싶다고 친구가 놀고 있는 장난감을 가져오면 안 돼.
- 친구들이 놀고 있는데 소리 지르거나 불편하게 하는 것은 친구들 놀이를 방해하는 거야.
4단계
적절한 대안 알려 주기
- 친구한테 나도 놀아도 되니 하고 물어보자.
- 친구가 아직 다 안 놀았대. 우리가 조금 기다리자.
싸움이 일어나면 울고 소리치며 자기가 맞다고 떼를 쓸 때
유아
원문 46쪽
1단계
유아의 정서적 상태를 읽어 주기
- 00이가 많이 속상했나 보구나.
2~4단계
상황을 이해하기와 대안 행동 제시하기
- 그런데 이렇게 울면서 소리 지르며 이야기를 하면 선생님이랑 친구가 00이가 무슨 이야기를 하는지 알 수가 없어.
- 선생님이 기다릴게. 00이 마음이 진정되면 이야기해 줄래?
- 00이가 △△이와 놀이하다가 어떤 일이 일어났어?
바꾸는 까닭 울음을 멈추라고 다그치기보다 기다리겠다고 말해 주면, 아이가 스스로 마음을 가라앉힐 시간이 생깁니다.
지는 것을 받아들이지 못하고 지기 싫어할 때
유아
원문 47쪽
1단계
아동 감정을 수용하고 이해하기
- 친구보다 먼저 더 높게 쌓고 싶었는데 잘 안되어서 속상하구나.
- 선생님이 00이었어도 속상했을 거야. 빨리 더 높게 쌓으려다 무너져 버려서 속상한 마음에 친구 것도 부서뜨렸는데, 친구가 우니까 미안하겠구나.
2단계
서로의 입장을 분명히 이해하기
- 친구가 속상해서 우네.
- 만약 친구가 00이가 열심히 쌓고 있는 블록을 망가뜨리면 어떨 거 같으니?
3단계
용납되지 않는 행동 알려 주기
- 아무리 속상해도 친구가 쌓은 것을 부수면 안 돼.
4단계
적절한 대안 행동 지도하기
- 내가 더 잘할 때도 있고 친구가 잘할 때도 있는 거야.
낯가림이나 부끄러움을 많이 느껴 자신감이 부족할 때
유아
원문 49쪽
1단계
유아의 부끄러움이 일반적이라는 것을 지지하기
- 다른 친구들도 00처럼 부끄럽고 떨렸대.
- 선생님도 친구들 앞에서 이야기할 때 부끄러웠던 적이 있었어.
2단계
유아에게 한 번 더 제안해 보기
- 친구들이랑 선생님이 00 이야기가 궁금한데 이야기해 줄 수 있니?
- 친구들도 00이의 이야기가 듣고 싶을 것 같아.
3단계
시도해 볼 수 있는 편안한 분위기 만들기
- 우리 조금 기다려 주자.
4단계
유아의 말과 행동에 긍정적으로 지지해 주기
- 00이가 용기를 내어 이야기해 줘서 고마워.
- 괜찮아~ 다음에 해도 돼~
피할 말 · 좋은 말
놀잇감을 양보하지 않거나 자기 것이라고 우길 때
영유아
원문 82쪽
피할 말
- 그거 얼른 친구에게 나누어 주세요.
- 욕심을 부리면 같이 놀이할 수 없어요.
- 그게 어린이집 거지, 00이 것은 아니잖아요.
- 아기처럼 욕심내는 친구는 동생반에 가야 해요.
좋은 말
- 00이가 모두 갖고 싶었군요. 그런데 다른 친구들도 함께 가지고 놀고 싶어 하는데 어떻게 해야 할까요?
- 00이가 갖고 싶어 하는 놀잇감을 00이가 가지고 있으면서 양보를 안 해 주면 어떤 마음이 들까요?
- 00이 집에도 같은 것이 있나 봐요. 어린이집에도 같은 것이 있는데 이것은 친구들과 함께 사용하는 것이에요.
바꾸는 까닭 「아기처럼」 · 「동생반」은 나이로 아이를 낮추는 말이라 놀잇감 대신 부끄러움만 남깁니다. 갖고 싶은 마음을 먼저 인정하고, 함께 쓰는 물건이라는 것을 차분히 알려 줍니다.
갈등을 빈번하게 만들 때
영유아
원문 83쪽
피할 말
- 친구를 힘들게 하는 사람은 혼자 놀아야 해요.
- 친구들, 00이가 저렇게 하면 되나요? 안 되나요?
좋은 말
- 00이가 친구들과 함께 놀이하고 싶었군요. 하지만 마음과는 달리 친구들과 다툼이 생겨서 속이 많이 상할 것 같아요.
- 친구들이 00이와 어떻게 놀이하고 싶은지 친구들의 마음을 들어볼까요?
바꾸는 까닭 친구들 앞에서 잘잘못을 묻는 말은 아이를 무리에서 떼어 놓습니다. 다툼 뒤에 숨은 「같이 놀고 싶은 마음」을 먼저 읽어 줍니다.
친구가 만든 것을 부술 때
영유아
원문 83쪽
피할 말
- 또! 또! 또!
좋은 말
- 00이가 친구가 만든 것을 계속 망가뜨리면 그 친구의 마음이 어떨까요?
- 00아, 친구가 만든 것을 00이가 부수면 친구의 마음은 속상할 수 있어요. 그러니까 다음부터는 친구가 만든 것을 부수지 않도록 해요.
놀잇감을 정리하지 않을 때
영유아
원문 84쪽
피할 말
- 00이는 또 정리하지 않고 있어요? 다음에는 놀이 하지 못하겠네요.
- 정리하기 싫어요? 그럼 00이는 정리하지 마세요.
- 우리끼리만 정리할 거예요. 절대로 00이는 정리하지 마세요.
- 동생반에 가서 다시 배우고 오세요.
좋은 말
- (장난감 바구니를 제시하고) 우리 놀잇감을 집에 넣어 줄까요?
- 놀이 후 정리를 하지 않는다면 우리 교실은 어떻게 될까요?
- 놀잇감도 집에 가고 싶대요. 누가 이 놀잇감을 집에 데려다줄 수 있을까요?
- 00이가 더 놀고 싶었군요. 우리 여기에 잠시 올려놓고 산책을 다녀온 후 오후에 다시 놀이를 하면 어떨까요?
바꾸는 까닭 정리하지 말라는 말은 아이를 무리 밖으로 밀어냅니다. 더 놀고 싶은 마음을 알아주고, 이어서 놀 수 있는 때를 함께 정하면 정리가 끝이 아니라 쉬어 가는 일이 됩니다.
꽃을 꺾으려 할 때
영유아
원문 86쪽
피할 말
- 00이가 꽃을 꺾었네요? 어머, 선생님은 이제 몰라요.
- 00이가 원래대로 붙여놓아야 해요. 아니면 원장님 오라고 해야겠어요.
좋은 말
- 00이야, 이렇게 꽃을 꺾으면 이 예쁜 꽃을 여러 사람이 볼 수 없을 것 같은데, 우리 이 꽃을 모든 사람이 다 같이 볼 수 있게 하려면 어떻게 해야 할까요?
유아 간 다툼이나 문제 상황에 개입할 때
유아
원문 58쪽
피할 말
- 너희들 거기 왜 그러니? 누가 이 놀잇감을 먼저 가지고 놀았어? 그럼 니가 조금 더 가지고 놀다가 빌려줘. 알았지?
좋은 말
- (두 유아의 이야기를 모두 들어본 후에) 00는 이렇게 생각했고 △△는 저렇게 생각했구나. 그럼 다시 같이 놀이하려면 어떻게 하면 좋을까?
- 친구가 00한테 자동차를 빌려주지 않으면 00, 너의 기분이 어떻겠니?
바꾸는 까닭 선생님이 바로 판정해 주면 다툼은 빨리 끝나지만, 아이가 스스로 풀어 볼 기회와 친구의 마음을 생각해 볼 기회가 함께 사라집니다.
영아들 사이에 다툼이 있을 때
영아
원문 59쪽
좋은 말
- (영아들을 갈라 놓으면서) 잠깐만! 00야, 안 돼. 00도 자동차 놀이하고 싶었구나.
- (블록을 들어 보이면서) 00이는 선생님이랑 블록 쌓기 할까?
바꾸는 까닭 영아는 원하는 것을 말로 하기보다 몸으로 먼저 부딪치기 쉽습니다. 다치기 전에 갈라 놓고, 다른 놀이로 눈길을 돌려 줍니다.
정리
마음을 읽고, 기준을 말하고, 대신 할 말을 건넵니다
물기 · 빼앗기 · 떼쓰기 같은 행동 뒤에는 대개 「같이 놀고 싶다」 · 「지키고 싶다」는 마음이 있습니다. 그 마음을 먼저 말로 읽어 주고, 안 되는 행동은 짧고 분명하게, 대신 쓸 말은 구체적으로 건넵니다.
나이로 낮추거나 무리에서 떼어 놓는 말을 피합니다
「동생반에 가야 해요」 · 「혼자 놀아야 해요」 · 「정리하지 마세요」 같은 말은 행동 대신 아이를 겨눕니다. 지금 행동에 대해서만 이야기하고, 아이가 다시 친구들 곁으로 돌아갈 길을 열어 둡니다.
상호작용 바이블((주)펨포 펴냄)에서 장면과 말을 골라 옮기고 다듬었습니다.